Perché ogni piano fallisce davanti al vino e proprio per questo riesce

Chiunque abbia mai provato a scrivere un piano quinquennale da sobrio lo sa: funziona solo fino alla prima riga. «Aumento del fatturato del 20 % annuo» – e già sembra il menu di un fast food vegano: ambizioso, ma in qualche modo sospettosamente vuoto. Al più tardi dopo il primo bicchiere di vino ci si accorge che forse, prima di aumentare il fatturato, servirebbe una sedia su cui stare comodamente seduti durante la riunione.

Fare piani, alzare i calici

In ogni biografia di un fondatore si legge che le idee migliori sono nate alle due di notte in un loft. Quello che non viene mai detto: accanto alla lavagna c'era una bottiglia vuota di Merlot e la visione rivoluzionaria di «Food Delivery 2.0» era in realtà soltanto il disperato tentativo di rendere la pizza abbinabile al vino rosso.

Il bicchiere successivo è sempre il nemico dell'organizzazione. Eppure, paradossalmente, è proprio quel bicchiere a tirarci fuori dalla ruota del criceto delle slide di PowerPoint. Mentre le menti sobrie portano avanti le loro roadmap lungo sequenze temporali lineari, chi beve vino inventa strada facendo un taxi volante per animali domestici. Inutile? Forse. Ma ehi: anche «disruption» un tempo suonava come una scusa da allegra bevuta.

Prove storicamente fondate (o ciò che passa per tale)

Cesare attraversò il Rubicone, così sostengono gli storici, dopo un banchetto a base di robusto Falerno. Se avesse puntato sull'acqua, probabilmente sarebbe rimasto in osteria. Goethe avrebbe scritto il «Faust» ispirato dal vino del Reno – la seconda metà dell'opera, in ogni caso, si legge come una sbornia letteraria del giorno dopo. E Churchill? Quell'uomo guidò un intero Paese attraverso la guerra – accompagnato da sigari, whisky e una rispettabile carta dei vini. Si dice che Steve Jobs abbia scarabocchiato il primo progetto dell'iPhone su un tovagliolo. Scommetto che sull'altro lato del tovagliolo c'erano scritte le parole: «Un altro bicchiere di Chardonnay».

Il bicchiere come vera disruption

Nel mondo delle start-up si parla volentieri di «disruption». Eppure, il più delle volte non è altro che un nuovo modello di consegna dell'insalata. Il vero innovatore rivoluzionario è sulle nostre tavole da millenni: il vino.

Piano A: scrivere la strategia di marketing.

Bicchiere 1: piccoli errori di ortografia, ma ancora seri.

Bicchiere 2: pareti di post-it piene di «idee visionarie».

Bicchiere 3: pitch per un'app che apre da sola le bottiglie di vino.

Bicchiere 4: investitore convinto.

La catena è semplice: niente bicchiere, niente caos, niente successo.

Gestione aziendale del vino

Chi oggi vuole fare carriera nelle grandi aziende deve amare le parole d'ordine. Perciò propongo: «Pensare al prossimo bicchiere». Le riunioni non cominciano più con un ordine del giorno e una lavagna a fogli mobili, ma con un primo bicchiere di Riesling. I KPI diventano così «Tappi per iniziativa». Il raggiungimento degli obiettivi si misura in «Litri per trimestre». E chi beve acqua troppo a lungo viene licenziato dal consiglio di amministrazione perché «sottotappato».

La start-up e lo Chardonnay

Ricordiamoci della leggendaria start-up berlinese che sviluppò un dispositivo capace di aprire le bottiglie di vino via Bluetooth. Non serviva a nessuno. Non lo voleva nessuno. Eppure i fondatori ottennero cinque milioni di euro di finanziamento iniziale – e in seguito dichiararono che l'idea era nata durante una serata a base di Chardonnay, dopo aver tentato per tre ore di estrarre un tappo con un cacciavite. Una storia di successo? Sì. Prodotto ritirato? Anche. Ma chi ride non ha bevuto Chardonnay.

La produttività nell'ebbrezza delle liste

Si dice che il vino riduca la produttività. Sciocchezze! Il vino trasforma la produttività. Chi scrive una lista di cose da fare da sobrio finisce con:

Rispondere alle e-mail

Fare la spesa

Preparare la presentazione

Dopo il bicchiere successivo, la lista si presenta così:

Salvare l'universo

Inventare un casco da bicicletta per scoiattoli

Proporre una propria serie Netflix

Ed è proprio qui che sta la magia: nessuno vuole vedere la centesima presentazione. Ma un fondatore che sostiene seriamente di voler creare il primo servizio di streaming per animali domestici ottiene attenzione – e forse capitali.

L'exit del vino

Alla fine ogni azienda sogna l'exit. Quotazione in borsa, vendita, status di unicorno. Ma siamo onesti: la vera exit è l'ultimo sorso della bottiglia, quando ci si dice: «Domani cominciamo davvero». Il successo non è un foglio Excel. Il successo è il bicchiere che ci porta oltre il confine tra ragionevolezza e visione.

Conclusione

Il bicchiere successivo è una maledizione e una benedizione. Mette fine ai piani, distrugge i fogli Excel, rovina le presentazioni per gli investitori. Ed è proprio questo il suo valore. Perché senza il bicchiere successivo non ci sarebbero idee folli, innovazioni assurde, storie di fondazione che si leggono come favole.

Dunque: bevete responsabilmente – ma bevete. Perché alla fine, negli affari come nella vita, vale una regola: niente bicchiere, niente piano. Niente piano, niente successo.