Um leigo à descoberta do vinho 21

por William Powell

É bem verdade — que pessoa com um mínimo de bom senso me convida para um passeio com prova de vinhos? Certamente ninguém que tenha tido de aguentar mais de dois artigos desta crónica. E também ninguém que me conheça há mais de dois dias. Ninguém se sujeita a uma coisa destas — nem me sujeita a mim.

O Jan é holandês

Ora, em defesa do Jan, pode alegar-se que ele é holandês... não faço ideia se são mais resistentes à dor ou se simplesmente não percebem nada da cultura vinícola alemã... mas, de alguma forma, sinto que isso deveria contar a seu favor (Deixem o homem em paz, ele é holandês...). Além disso, deixei-me iludir bastante pelo grupo de participantes.

O Jan contou-me que costuma fazer este passeio com colegas de trabalho e antigos colegas da universidade. O Jan é contabilista e estudou Informática de Gestão. Será assim tão ingénuo ter imaginado uma horda de totós de colete de malha? Sou ingénuo por ter acreditado que os rapazes participariam na prova de vinhos, mas que, de resto, ficariam mais agarrados a um sumo de maracujá com água gaseificada? Pelos vistos!

Bruce Dickinson e Lars Ulrich

Talvez as muitas t-shirts dos Anthrax e dos Iron Maiden, que me saltaram à vista quando entrei na velha carrinha Volkswagen do Jan, devessem ter servido de aviso. Mas os rapazes de cara pálida, bracinhos magros e barriguinhas bem visíveis pareciam, ainda assim, incrivelmente inofensivos. E também eram totós! À sua maneira. E também circulavam garrafas cheias de sumo de maracujá com água gaseificada. De início. Mais tarde, começaram também a circular cigarros de formato cónico com um cheiro inconfundível a canábis seca. Mas, entretanto, lá íamos nós aos solavancos — impelidos por Bruce Dickinson e Lars Ulrich —, num dia de outono quente e soalheiro, a caminho do pacato Mosela. Curiosamente, é a partir daí que surgem as primeiras lacunas na memória, tanto da viagem em si como, em particular, da terriola.

Graacher Himmelreich

Graach é, de facto, um lugar agradável e pitoresco, mas também não é propriamente daqueles que pedem uma descrição demorada. No entanto, há mais do que vagos indícios de que a minha fraca memória não se deve apenas à falta de atrativos de Graach, junto ao Mosela. A prova de vinhos teve lugar numa belíssima cave abobadada, com muita madeira e iluminação ténue, e até eu concordei com a opinião geral de que o Domprobst Kabinett Riesling era mesmo muito, muito saboroso. E — tal como todos os outros — achei que devíamos urgentemente abastecer-nos de uma quantidade suficiente daquela bebida abençoada.

Natação à sueca para todos

A partir daqui, as opiniões sobre o que aconteceu divergem ruidosamente, e nem as provas em vídeo apresentadas me convencem verdadeiramente. Afinal, estou a lidar com especialistas em software. Sei lá o que eles terão feito para que as coisas pareçam aquilo que agora parecem. Afinal de contas, nunca reproduzi a dança de Risky Business. Nunca! Já nem me lembrava de que essa cena existia e até achava o filme bastante parvo... pelo menos, agora estou convencido disso.

Além disso, já desde os tempos da universidade que deixei de ser adepto da natação à sueca. Quem é que salta nu para um rio no fim de setembro? Eu não! E quem será, afinal, aquela pessoa nua a cantar naquele vídeo tremido de telemóvel? Talvez seja o Pé Grande! Ora essa. 

Três a 4 garrafas na carrinha

O que mais me entristece é que, até hoje, ninguém me tenha pedido desculpa por eu ter dado por mim molhado e todo encolhido no exíguo espaço de carga da carrinha. Não se faz isso a pessoas mais velhas que, manifestamente, se encontram num estado posterior a um choque anafilático. Os rapazes nem sequer tentaram descobrir a que é que eu teria reagido tão mal. E o mais descarado é que todos afirmam que eu já tinha perdido a cabeça depois da segunda garrafa, enquanto todos os outros tinham bebido pelo menos três ou quatro.

A parte da viagem de regresso de que ainda me apercebi decorreu num silêncio glacial. Pelo menos da minha parte. Pouco me importava que os outros passassem o tempo a cantar alegremente. A única coisa que me apaziguou foi terem-me enfiado nas mãos trémulas, quando saí, uma caixa cheia de Graacher Domprobst. Está agora no fundo da cave e ninguém lhe toca. Muito menos a minha mulher. A traidora pediu ao Jan que lhe enviasse os vídeos e desata em gargalhadas histéricas sempre que vê aquelas falsificações infames. Já tinha dito que odeio pessoas com smartphones?