Um leigo à procura de vinho 11

por William Powell

Claro que há inúmeras ocasiões em que nem sequer nos passa pela cabeça servir petiscos com vinho tinto, sobretudo quando estás sentado às duas da manhã no jardim completamente às escuras de um amigo que acabou de tirar a rolha com uma aparafusadora sem fios e um alicate. E que, de qualquer forma, considera os copos um adorno supérfluo. Uma pequena tábua de queijos seria um tanto inesperada.

Queijo à sobremesa

Mas, na verdade, é precisamente isso, porque, francamente, uma pequena tábua de queijos surpreende-me sempre. Por que raio haveria eu de enfardar bocadinhos de Gruyère ou de Gouda de meia cura com um Riesling meio-seco? Já para não falar do estado pouco agradável, em termos olfativos, em que ficam os meus dedos. E que ninguém me venha dizer que posso perfeitamente usar o minigarfo que vem a acompanhar para espetar os bocadinhos. Desculpem lá, mas, à terceira vez que me servir, o mais tardar, já o deixei de lado.

Vinho e queijo

Ou frutos secos e uvas? Por que se faz isso? Há uns dias, fui convidado a provar uma nova «preciosidade» de um vizinho — um Chenin Blanc sul-africano verdadeiramente delicioso. E depois puseram à frente de cada um de nós uma tacinha com uvas de supermercado e uma mistura esfarelada de frutos secos e passas. Assim não pode ser. Também não percebo, já agora, quando certas «senhoras apreciadoras» insistem em impingir chocolate negro aos convidados para acompanhar o vinho tinto. Só de pensar nisso, acho horrível.

A alergia aos frutos secos torna os monges abstinentes

E depois sou sempre tão cobarde que como aquelas coisas. Apesar de não suportar frutos secos — o que também pode dever-se ao facto de ser alérgico. A minha mulher sempre se perguntou de onde vinha, afinal, essa rejeição interior — sobretudo porque, de resto, também não consigo resistir a petiscos e, provavelmente, nem um monge benevolentemente cego me concederia o qualificativo de «abstinente». Mas os petiscos com vinho despertam o espírito de contradição que há em mim de forma tão rápida e direta que chega a parecer estranho. Até em mim. Mas é precisamente para isso que existem as irmãs mais velhas. Funcionam um pouco como uma memória emocional externalizada.

Tudo o que a minha irmã mais velha não sabe da minha vida passada é ou irrelevante e tão embaraçoso que nem comigo próprio falaria disso. E a dita irmã não precisou sequer de dois minutos para me lembrar dos Raab, que moravam em frente. Os Raab, que convidavam regularmente a minha mãe, os meus irmãos e a mim para festas de verão tão penosamente aborrecidas que até o nosso cão precisava de quatro semanas para recuperar daquele Armagedão da pasmaceira rural.

Jogos de cartas com piadas impressas

Os Raab, que serviam pequenos petiscos com TUDO e consideravam o Chianti de uma garrafa de 1,5 litros revestida de ráfia, acompanhado de um ouriço de queijo e de pretzels salgados, o auge dos prazeres culinários estivais. Os Raab, que tinham um alvo de dardos na «cave das festas» e ainda punham Lady Bumb a tocar no final dos anos oitenta. Os Raab, que tinham cartõezinhos com piadas espalhados por ali, para o caso de se esgotarem os temas de conversa. Os Raab, que me provocaram pesadelos com bolachinhas salgadas em forma de peixe. Mas o que julgam os Raab que estão a fazer? Claro que agora se coloca a questão de saber se sou capaz de ultrapassar este trauma de adolescente e de deixar de espumar pela boca quando alguém me quer oferecer «qualquer coisinha para acompanhar o vinho». Até porque a espuma também atrapalha quando se está a comer.

Além disso, as bruschettas que a minha mulher serviu há dias com um Merlot de Hesse estavam fantásticas, embora eu nunca o vá admitir. Por agora, penso que vou continuar a saborear batatas fritas e aperitivos de milho com amendoim com cerveja e, enquanto escrevo isto, estou a beber um delicioso Riesling seco de Dürkheimer Hochbenn, sem mais nada e sem petiscos.