Por qué todos los planes fracasan por culpa del vino y precisamente por eso triunfan

Quien haya intentado alguna vez redactar un plan quinquenal estando sobrio sabe que la cosa solo va bien hasta que se escribe la primera línea. «Aumento de la facturación del 20 % anual», y ya suena como la carta de un restaurante vegano de comida rápida: ambicioso, pero sospechosamente vacío. A más tardar, después de la primera copa de vino, uno se da cuenta de que quizá, antes de aumentar la facturación, lo que necesita es una silla en la que sentarse cómodamente durante la reunión.

Hacer planes, alzar las copas

En toda biografía de un emprendedor se lee que las mejores ideas surgieron a las dos de la madrugada en un loft. Lo que nunca se cuenta es que junto a la pizarra había una botella vacía de merlot, y que la revolucionaria visión de «Comida a domicilio 2.0» no era en realidad más que un intento desesperado de hacer que la pizza pudiera combinarse con vino tinto.

La siguiente copa es siempre enemiga de la estructura. Pero, paradójicamente, es precisamente esa copa la que nos saca de la rueda de hámster de las diapositivas de PowerPoint. Mientras las mentes sobrias ejecutan sus hojas de ruta siguiendo cronologías lineales, el bebedor de vino inventa por el camino un taxi aéreo para mascotas. ¿Inservible? Quizá. Pero, oye, «disrupción» también sonó alguna vez a excusa de una juerga regada con alcohol.

Pruebas con fundamento histórico (o lo que pasa por tales)

César cruzó el Rubicón, según afirman los historiadores, después de un banquete con un potente vino de Falerno. Si hubiera optado por el agua, probablemente se habría quedado en la taberna. Se dice que Goethe escribió «Fausto» inspirado por el vino del Rin; en cualquier caso, la segunda mitad de la obra se lee como una resaca literaria. ¿Y Churchill? Aquel hombre condujo a todo un país a través de la guerra, acompañado de puros, whisky y una respetable carta de vinos. Se cuenta que Steve Jobs garabateó su primer diseño del iPhone en una servilleta. Apuesto a que en el reverso de la servilleta figuraban estas palabras: «Otra copa de chardonnay».

La copa como verdadera disrupción

En el mundo de las empresas emergentes se habla mucho de «disrupción». Sin embargo, la mayor parte no pasa de ser un nuevo modelo de reparto de ensaladas. El verdadero disruptor lleva milenios en nuestras mesas: el vino.

Plan A: redactar una estrategia de marketing.

Copa 1: pequeñas faltas de ortografía, pero todavía con seriedad.

Copa 2: paredes de pósits llenas de «ideas estratosféricas».

Copa 3: presentación de una aplicación que abre las botellas de vino por sí sola.

Copa 4: inversor convencido.

La cadena es sencilla: sin copa no hay caos, y sin caos no hay éxito.

Gestión empresarial del vino

Quien hoy quiera hacer carrera en las grandes empresas tiene que amar las palabras de moda. Por eso propongo el «pensamiento de la próxima copa». Las reuniones ya no empiezan con un orden del día y un rotafolio, sino con una primera copa de riesling. Los indicadores clave de rendimiento pasan a llamarse «corchos por iniciativa». La consecución de objetivos se mide en «litros por trimestre». Y a quien pase demasiado tiempo bebiendo agua, el consejo lo despedirá por estar «falto de corcho».

La empresa emergente y el chardonnay

Recordemos aquella legendaria empresa emergente berlinesa que desarrolló un dispositivo que abre botellas de vino por Bluetooth. Nadie lo necesitaba. Nadie lo quería. Pero los fundadores recibieron cinco millones de euros de capital semilla y más tarde explicaron que la idea había surgido en una velada de chardonnay, después de pasarse tres horas intentando sacar un corcho con un destornillador. ¿Una historia de éxito? Sí. ¿Producto retirado? También. Pero quien se ría no ha bebido chardonnay.

Productividad en la embriaguez de las listas

Se dice que el vino reduce la productividad. ¡Tonterías! El vino transforma la productividad. Quien escribe una lista de tareas estando sobrio acaba con esto:

Responder correos

Hacer la compra

Preparar una presentación

Después de la siguiente copa, la lista queda así:

Salvar el universo

Inventar un casco de bicicleta para ardillas

Presentar una propuesta de serie propia para Netflix

Y precisamente ahí reside la magia: nadie quiere ver la enésima presentación. Pero un emprendedor que afirma en serio que está creando el primer servicio de streaming para mascotas consigue atención y, quizá, capital.

La salida vinícola

Al final, toda empresa sueña con una salida. Salida a bolsa, venta, estatus de unicornio. Pero seamos sinceros: la verdadera salida es el último sorbo de la botella, cuando uno constata: «Mañana empezamos de verdad». El éxito no es una hoja de Excel. El éxito es la copa que nos lleva más allá de la frontera entre la razón y la visión.

Conclusión

La siguiente copa es una maldición y una bendición. Acaba con los planes, destruye hojas de Excel, arruina presentaciones para inversores. Y precisamente ahí reside su valor. Porque sin la siguiente copa no habría ideas disparatadas, ni innovaciones absurdas, ni historias de creación de empresas que se leen como un cuento de hadas.

Así que beban con responsabilidad, pero beban. Porque, al final, tanto en los negocios como en la vida rige lo mismo: sin copa no hay plan. Sin plan no hay éxito.