Pourquoi tous les plans échouent à cause du vin et réussissent précisément pour cette raison

Quiconque a déjà essayé de rédiger un plan quinquennal à jeun le sait : tout va bien jusqu’à la première ligne. « Croissance du chiffre d’affaires de 20 % par an » — et voilà que cela ressemble à la carte d’un fast-food végan : ambitieux, mais étrangement vide. Dès le premier verre de vin, on se rend compte qu’avant d’augmenter le chiffre d’affaires, il faudrait peut-être commencer par trouver une chaise sur laquelle s’asseoir confortablement pendant la réunion.

Faire des plans, lever son verre

Dans toutes les biographies de fondateurs, on lit que les meilleures idées sont nées à deux heures du matin dans un loft. Ce qu’on ne précise jamais : à côté du tableau blanc se trouvait une bouteille de merlot vide, et la vision révolutionnaire de la « livraison de repas 2.0 » n’était en réalité qu’une tentative désespérée de rendre la pizza compatible avec le vin rouge.

Le verre suivant est toujours l’ennemi de l’organisation. Pourtant, paradoxalement, c’est précisément ce verre qui vous arrache à l’engrenage des diapositives PowerPoint. Tandis que les esprits sobres déroulent leurs feuilles de route selon des chronologies linéaires, le buveur de vin invente en chemin un taxi volant pour animaux de compagnie. Inutilisable ? Peut-être. Mais bon : la « disruption » aussi a un jour ressemblé à une excuse bien arrosée.

Des preuves historiques solides (ou ce qui en tient lieu)

César aurait franchi le Rubicon, selon les historiens, après un banquet arrosé de puissant falerne. S’il avait misé sur l’eau, il serait probablement resté à l’auberge. Goethe aurait écrit « Faust » sous l’inspiration du vin du Rhin — la seconde moitié de l’œuvre se lit en tout cas comme une gueule de bois littéraire. Et Churchill ? Cet homme a guidé tout un pays à travers la guerre — accompagné de cigares, de whisky et d’une carte des vins respectable. Steve Jobs aurait griffonné le premier dessin de son iPhone sur une serviette. Je parie que de l’autre côté figuraient ces mots : « Encore un verre de chardonnay. »

Le verre, la véritable disruption

Dans le milieu des start-up, on aime parler de « disruption ». Pourtant, la plupart du temps, il ne s’agit que d’un nouveau modèle de livraison de salades. Le véritable agent de disruption trône sur nos tables depuis des millénaires : le vin.

Plan A : rédiger une stratégie marketing.

Verre 1 : quelques petites fautes d’orthographe, mais cela reste sérieux.

Verre 2 : des murs de Post-it couverts d’« idées qui visent la Lune ».

Verre 3 : argumentaire pour une application qui ouvre elle-même les bouteilles de vin.

Verre 4 : investisseur convaincu.

L’enchaînement est simple : pas de verre, pas de chaos, pas de succès.

Gestion du vin en entreprise

Aujourd’hui, pour faire carrière dans les grandes entreprises, il faut aimer les mots à la mode. Je propose donc : la « pensée du verre suivant ». Les réunions ne commencent plus par un ordre du jour et un tableau à feuilles, mais par un premier verre de riesling. Les indicateurs clés de performance deviennent alors des « bouchons par initiative ». L’atteinte des objectifs se mesure en « litres par trimestre ». Et celui qui boit de l’eau trop longtemps est licencié par le conseil d’administration pour cause de « sous-bouchonnage ».

La start-up et le chardonnay

Souvenons-nous de cette légendaire start-up berlinoise qui avait développé un appareil ouvrant les bouteilles de vin par Bluetooth. Personne n’en avait besoin. Personne n’en voulait. Pourtant, les fondateurs ont obtenu cinq millions d’euros de financement d’amorçage — et ont expliqué plus tard que l’idée leur était venue lors d’une soirée chardonnay, après avoir passé trois heures à essayer d’extraire un bouchon avec un tournevis. Une réussite ? Oui. Produit abandonné ? Oui également. Mais ceux qui rient n’ont pas bu de chardonnay.

La productivité dans l’ivresse des listes

On dit que le vin réduit la productivité. Absurde ! Le vin transforme la productivité. Celui qui rédige une liste de tâches à jeun finit avec :

Répondre aux e-mails

Faire les courses

Préparer une présentation

Après le verre suivant, la liste ressemble à ceci :

Sauver l’univers

Inventer un casque de vélo pour écureuils

Présenter son propre projet de série Netflix

Et c’est précisément là que réside la magie : personne ne veut voir la centième présentation. Mais un fondateur qui affirme sérieusement créer le premier service de streaming pour animaux de compagnie attire l’attention — et peut-être des capitaux.

La sortie par le vin

Au bout du compte, toute entreprise rêve de sa sortie. Introduction en Bourse, vente, statut de licorne. Mais soyons honnêtes : la véritable sortie, c’est la dernière gorgée de la bouteille, quand on constate : « Demain, on s’y met vraiment. » Le succès n’est pas une feuille Excel. Le succès, c’est le verre qui vous fait franchir la frontière entre raison et vision.

Conclusion

Le verre suivant est une malédiction et une bénédiction. Il met fin aux plans, détruit les tableaux Excel, ruine les présentations aux investisseurs. Et c’est précisément ce qui fait sa valeur. Car sans le verre suivant, il n’y aurait ni idées folles, ni innovations absurdes, ni récits de création d’entreprise qui se lisent comme des contes de fées.

Alors : buvez de manière responsable — mais buvez. Car, au bout du compte, dans les affaires comme dans la vie : pas de verre, pas de plan. Pas de plan, pas de succès.